Sole!

Finalmente oggi splende il sole. Il mondo sembra più bello quando ritorna tanta luce dopo tanto tempo.
Vorrei tornasse un po' di luce anche dentro di me. Ma per ora mi accontento della bella giornata.
Devo assolutamente controllarmi con il cibo e devo trovare il tempo di fare un po' di esercizio ma la scuola mi sta letteralmente prosciugando ogni briciola di energia, perciò tutto ciò che posso fare è cercare di mangiare il meno possibile.

So che nell'ultimo post ho scritto cose che probabilmente farei meglio a tenermi per me ma a volte sento il bisogno di sfogarmi ed è meglio qui che con qualcuno che mi conosce nella vita reale.

Menia.

Cercando motivazione

Ho tanto bisogno di trovare motivazione e di smuovermi dallo stato apatia in cui mi trovo. Non faccio altro che passare da momenti di vuoto a momenti di pianto e non riesco a concentrarmi su niente, neppure sulla perdita di peso che è il mio obiettivo più importante.

La situazione sentimentale è sicuramente ciò che mi butta più giù. Ho sempre in testa Lui, il fatto di non potergli stare vicino e la continua sensazione di non essere accettata, da lui o da chiunque altro.

I pensieri suicidi si sono fatti più presenti. Continuo a pensare di essere un caso fuori dalla norma. Ovunque leggo che il suicidio avviene in un momento fatidico di debolezza, quasi fosse un errore. Ma per me non è così. Io SO che mi suiciderò, se non muoio prima per altro. La vita per me ha perso valore ed è brutto perché so che ci sono tante persone che hanno una vita molto peggiore della mia e invidierebbero quella che invece io odio dal profondo. Purtroppo, però, è così e non ci posso fare niente. Per ora resisto perché c'è ancora mio papà. Lui dice sempre che tutto quello che fa, lo fa per me, perché io possa studiare e avere un futuro. Quello che non sa è che anch'io faccio tutto per lui, perché lui sia felice. Quando misi un piede sul davanzale della finestra, la rimisi giù proprio perché mi venne alla mente lui, che ha solo me da quando se n'è andata la mamma. Ma se quando lui non ci sarà più non avrò qualcuno accanto che avrà bisogno di me, allora potrò finalmente andarmene.

Eppure, nel contempo, non riesco a rimuovere la volontà e la necessità di vedermi diversa, magra, bella. Di dimostrare a tutti che non devono lodarmi solo per compassione, perché sto crescendo senza una madre, ma perché me lo merito, che posso vincere, senza commiserazioni.

Ma forse anche il voler dimagrire rispecchia la volontà di sparire.

Menia.

Assente

E' da tanto che non scrivo, lo so. La verità è che non ne avevo voglia, mi sentivo sempre tanto stanca, senza forze. Eppure una parte di me è rimasta attiva, anzi lo era più del solito. Lunedì sono andata a vedere il balletto di Giselle al cinema in diretta da Londra. E' stato davvero un bene, mi ha dato la carica per impegnarmi e cercare di migliorare anche in danza. Così ho fatto un po' di esercizi a casa ma solo mercoledì, in realtà. Gli altri giorni avevo troppi compiti e troppo da studiare. Sto pensando di prendermi avanti con lo studio oggi e domani per avere un po' di tempo in più durante la prossima settimana che si prospetta impegnativa.

Scusate se non rispondo ai commenti degli altri post, ma non ho molto tempo al momento.

Spero stiate tutte bene,

un bacione.

Menia.

Pensieri infiniti

Un continuo tormento, il passato che torna, ritorna e ti avvolge, caldo, gelido. E ti perdi nella 

dolcezza dei momenti vissuti per poi ritrovarti nell'amarezza di un presente che sembra più lontano 

di qualunque fiaba raccontata sotto coperte ormai lacere, di qualunque progetto roseo e vano. E 

così l'atto del vivere diventa solo una decisione, se valga la pena o no di fare il prossimo pesante 

passo.

Troppo breve!

Grazie mille per il sostegno che mi avete dato con i vostri commenti.
Comunque ieri, purtroppo, ho dovuto interrompere il digiuno. In questi giorni infatti avremo degli ospiti in casa (arriveranno stasera), perciò non potrò digiunare o scatenerò il finimondo. Quindi per non cominciare a mangiare subito normalmente rischiando di star male, ieri mi sono bevuta una zuppetta a pranzo e a cena e oggi ho mangiato delle verdure a pranzo.
Avrei voluto continuare un po' di più ma non ho potuto. Ma cercherò di mangiare poco in questi giorni per non riacquistare completamente il peso smaltito e appena posso mi rimetterò in marcia :)

Un bacio a tutte,
Menia.

Sentirsi bene

Oggi è andata alla perfezione. Niente sgarri. Solo una tazza di caffè e thè a volontà. Spero di continuare così perchè mi fa sentire incredibilmente bene. E' da quando ho cominciato che non mi sono fatta neppure un taglio e mi sento parecchio meglio.

Ora devo solo perseverare.

Baci,
Menia.

Salva per un pelo!

Sono tornata da scuola poco fa ed avevo una voglia matta di divorare qualcosa. Non era fame, solo una stupida debolezza, quella vocina nella testa che ti dice: "Ma sì, dai, tanto domani recuperi".
Avevo pure aperto la credenza e allungato il braccio ma all'ultimo secondo mi sono fermata e mi sono detta ad alta voce: "No, no e ancora no!". Ho chiuso la credenza, aperto l'altra, quella dove ci sono piatti e bicchieri, mi sono presa il bicchierone grande e mi sono bevuta un bel po' di acqua. La sensazione di freddo nello stomaco mi ha fatto tornare completamente in me. Mi sono preparata un bel thermos di thè. Nella prima tazza, che ho appena finito di bere, ho aggiunto una goccina di estratto di vaniglia e un po' di dolcificante. Così mi sono tolta anche la voglia di dolci.

Per poco non andava a monte tutto. Ma sono riuscita a controllarmi. Il resto della giornata dovrebbe essere tutta in discesa, il momento più pericoloso è passato ma meglio restare in guardia.
Mi rendo conto che scrivo e penso come se si trattasse di un pericolo esterno. Invece è tutto qui, dentro di me, devo solo tenerlo a bada.

Menia.

Beh, non è proprio così semplice ma cerchiamo di farlo diventare facile :)