Anno Nuovo...

E' quasi già finito un altro anno. Mi sembra impossibile che sia passato così in fretta. Ma se ci ripenso è stato davvero lungo. Sono successe tante cose, anche se alla fine non sono riuscita a combinare niente.
Non credo nel "anno nuovo, vita nuova". Alla fine ciò che cambia è solo un numero sul calendario.
Piuttosto, spero di riuscire a mettercela tutta questa volta, e non fermarmi a metà strada come ho sempre fatto.
Domani mattina vado al tempio buddhista. Pregherò per mia madre, per le persone che mi vogliono bene e per me, affinchè io abbia la forza di non mollare mai.
Vi auguro un felice anno nuovo.
Bacioni ♥
Menia.

Natale

Ed eccomi qui persino a Natale. Depressa e sola più che mai. La solitudine comincia ad essere opprimente. E i tagli si moltiplicano. Lo spettacolo è passato, io ero la solita balena.
Ho cercato di lascuarmi alle spalle i problemi (DCA, lui..) ma mi ritrovo a piangere non appena mi trovo sola. A peggiorar le cose ho finalmente scoperto chi è la sua ragazza. È perfetta... questo ho pensato appena l'ho vista.  Due occhi che sono una meraviglia...
Io rimango il solito schifo...

Comunque auguri a tutte.

Menia.

Stress

Piena di cose da fare e nessuna voglia di farle. Mi sento vuota. Wow, che novità!!!
L'unica cosa buona è che sto mangiando pochissimo. Ieri due fette biscottate, pochissima pasta e una mela.
Oggi, per ora e spero per tutto il giorno, solo thè nero. Devo andare a casa di mia cugina per i soliti stupidi balletti ed ho il terrore che mi offrano qualcosa o che insistano perchè rimanga a cena.
Domenica ho lo spettacolo... la mia forma fisica è uguale a quella di due mesi fa... non sono stata in grado di combinare nulla, NULLA!  Non continuo con la solita autocommiserazione, non serve a niente.
Ora la mia unica speranza è quella di mangiare il meno possibile questa settimana almeno per essere meno gonfia domenica. Dagli altri digiuni ricordo che perdevo un casino di centimetri sulla pancia, più che altro per assenza di cibo, suppongo. E' pur sempre qualcosa.

Menia.

Settimane senza senso

Già, sono state settimane senza senso. Non riesco neppure a capire come mi sentivo.
Poche parole per riassumerle.

Depressione
Troppo cibo
Lui è partito per lo Sri Lanka mentre io sono bloccata qui
Troppo cibo, troppi tagli
Disgusto profondo
Ieri e oggi: digiuno.

Menia.

Voglia di rialzarsi, ricominciare, di vincere

Vorrei poter dire che sto bene...

... ma non è così.
In questi giorni ho mangiato normalmente. Più che altro il fatto di aver dovuto studiare tutti i giorni, in tutti i momenti disponibili mi ha risucchiato tutte le forze e la buona volontà di impegnarmi in qualunque altra cosa. Non è una giustificazione, è una debolezza. Non ho fatto grandi abbuffate ma sono inevitabilmente aumentata di peso.
Oggi è incominciato il ciclo.

Mi sento uno schifo. Mi sento grassa, inutile, inadeguata, fuori posto.
Ho bisogno di riprendermi ma mi sento senza fiato, quasi non avessi la forza di respirare. Non riesco a capire cosa mi prende. So solo che devo che devo risvegliarmi da questo incubo. O forse è la vita reale ad essere un incubo?
Chiedo scusa, a volte mi faccio queste domande e, com'è ovvio, puntualmente non trovo risposta.

Menia.

Vaffan***o!

Un enorme vaffanculo  a tutti quelli che continuano a mettermi i bastoni fra le ruote!
Un NO è così difficile da capire!? Dannazione!!!
Giuro, giuro che per tutta la prossima settimana non uscirò CON nessuno, non andrò DA nessuno e ma ne starò SOLA per i fatti miei perché e quanto pare è l'unico modo per fare come diavolo voglio io! A costo anche di fingermi malata o chiudermi in camera, maledizione!

Tentando di sbollire... grazie comunque a tutte per il sostegno. Ovviamente io non mollo, col cavolo che lo faccio. Non lascerò di certo che certe persone abbiano la meglio su di me. Non sarei così infastidita se i miei piani fossero andati in fumo a causa di persone a cui voglio bene e che ricambio. Ma quando sono proprio quelli che mi vogliono male a causar problemi....!

Non riuscirò a passare da voi oggi, anche perché è semplice capire che non sono dell'umore giusto...

Menia.