Ritrovando la via...

In questi giorni mi sto dando da fare per tirarmi su e non lasciarmi sconfiggere dal peso dei miei pensieri.
Negli scorsi giorni ho limitato il cibo, eliminato di nuovo la cena. Oggi e domani dieta liquida, poi si ritorna al digiuno. E' l'unica condizione che mi soddisfi realmente, che mi faccia sentire meglio e lo farei anche oggi ma voglio aspettare ancora questi due giorni invece di lasciarmi prendere da questa smania di cominciare subito. Voglio che il mio corpo si adatti pian piano in modo che non senta di botto il cambiamento facendomi fare passi falsi. Meglio andarci piano.

A Marzo farò una gita di quattro giorni con la scuola. Ieri ho sognato che era il giorno prima della partenza. Stavo andando a fare la doccia e mi sono vista allo specchio. Grassa come al solito. L'unica differenza erano dei tagli sull'addome e sulle gambe. Cioè, sulle gambe ce li ho già, ma non come li ho visti.
Non voglio essere così per allora... non voglio essere ancora così tra un mese e mezzo. Devo cambiare in meglio.

Ce la devo mettere tutta.

Menia.

Una schifezza

Ecco come mi sento.
Non mangio più di tanto, in realtà. Mangio "normalmente", solo che salto la cena. Il peso si è bloccato sui 64.7, cioè dal digiuno ho perso cinque chili e ne ho riacquistati due con le vacanze. Pensavo andasse peggio.

Il problema, più del cibo, è il morale che non vuole saperne di spostarsi da quella posizione a due metri sotto il suolo.
Il mio polso sinistro si sta di nuovo coprendo di tagli, me ne sono fatto uno persino prima di andare a scuola, stamattina. Non so cosa mi prenda. C'è stato un momento in cui ho desiderato affondare in profondità la lama e immegermi in un bagno caldo. Che stupida. Sarebbe stato uno stupido secondo tentativo di farla finita ma che non avrei portato a termine. So che è meglio così ma... non so nemmeno cosa dire. L'unica cosa che so è che non posso lasciare mio papà da solo, non se lo merita. E rimango convinta che non voglio morire così. Voglio sparire pian piano fino a dissolvermi. O morire lungo il tragitto. Ma non così, non ora. Che pensieri stupidi, so che non dovrei nemmeno esprimerli ma ho bisogno di scriverli da qualche parte per non impazzire.

Mi sento sola. Non ho nessuno all'infuori di un padre che non mi capisce. Gli voglio bene, ma mi sento comunque sola.

Menia.

Anno Nuovo...

E' quasi già finito un altro anno. Mi sembra impossibile che sia passato così in fretta. Ma se ci ripenso è stato davvero lungo. Sono successe tante cose, anche se alla fine non sono riuscita a combinare niente.
Non credo nel "anno nuovo, vita nuova". Alla fine ciò che cambia è solo un numero sul calendario.
Piuttosto, spero di riuscire a mettercela tutta questa volta, e non fermarmi a metà strada come ho sempre fatto.
Domani mattina vado al tempio buddhista. Pregherò per mia madre, per le persone che mi vogliono bene e per me, affinchè io abbia la forza di non mollare mai.
Vi auguro un felice anno nuovo.
Bacioni ♥
Menia.

Natale

Ed eccomi qui persino a Natale. Depressa e sola più che mai. La solitudine comincia ad essere opprimente. E i tagli si moltiplicano. Lo spettacolo è passato, io ero la solita balena.
Ho cercato di lascuarmi alle spalle i problemi (DCA, lui..) ma mi ritrovo a piangere non appena mi trovo sola. A peggiorar le cose ho finalmente scoperto chi è la sua ragazza. È perfetta... questo ho pensato appena l'ho vista.  Due occhi che sono una meraviglia...
Io rimango il solito schifo...

Comunque auguri a tutte.

Menia.

Stress

Piena di cose da fare e nessuna voglia di farle. Mi sento vuota. Wow, che novità!!!
L'unica cosa buona è che sto mangiando pochissimo. Ieri due fette biscottate, pochissima pasta e una mela.
Oggi, per ora e spero per tutto il giorno, solo thè nero. Devo andare a casa di mia cugina per i soliti stupidi balletti ed ho il terrore che mi offrano qualcosa o che insistano perchè rimanga a cena.
Domenica ho lo spettacolo... la mia forma fisica è uguale a quella di due mesi fa... non sono stata in grado di combinare nulla, NULLA!  Non continuo con la solita autocommiserazione, non serve a niente.
Ora la mia unica speranza è quella di mangiare il meno possibile questa settimana almeno per essere meno gonfia domenica. Dagli altri digiuni ricordo che perdevo un casino di centimetri sulla pancia, più che altro per assenza di cibo, suppongo. E' pur sempre qualcosa.

Menia.

Settimane senza senso

Già, sono state settimane senza senso. Non riesco neppure a capire come mi sentivo.
Poche parole per riassumerle.

Depressione
Troppo cibo
Lui è partito per lo Sri Lanka mentre io sono bloccata qui
Troppo cibo, troppi tagli
Disgusto profondo
Ieri e oggi: digiuno.

Menia.

Voglia di rialzarsi, ricominciare, di vincere